Love yourself, Love myself

내가 정신과 치료받으면서 약 먹는거 회사 대표도 안다.
부장에게만 얘기했는데 (정신과도 아님. 뇌전증(이것도 말 안함)약때문에 신경과 다닌다고만 말함)
부장이 정신과약으로 잘못 말 옮겨서 대표가 나 우울증약 먹는걸로 안다면서...
(근데 내가 먹는 뇌전증약이 조울증에도 엄청 잘 쓰이는 약이다.)

부장이 먼저 미안하다고 선빵 침.
"미안해 하치씨....내가 이러면 안되는데 말을 잘못 옮겼네 용서해줘."
이러는데 화를 낼 수도 없고.
하긴, 병원 안 다니는 사람들은 신경과든 정신과든 뭔 상관이야 둘 다 병신인데.

지금도 약 먹는거 아니지? 라고 물어보길래, 여기서부턴 거리둬야겠다 싶어서 아니라고는 했는데
어쨌던 대표랑 부장은 안다는거....적어도 내가 비정상이라고 생각하는....

ADD에 조울증환자인 나는 아무래도 다른 사람들보다 덜 떨어지고 모자란게 맞는거같다.
하지만 병원에 안 다니는 사람들도 자각만 없을 뿐 하나둘씩은 다 이상하고 모자란게 있을텐데
왜 나같은 사람은 유난히 더 모자란게 잘 보이는지....
거기에 모자라다고 병원에 공증까지 받은 셈이 되버려서 더더욱 모자란게 튀어나와 보이겠지?

오늘 아침에 대표랑 대표 딸 이야기를 했는데
사춘기우울증이라고 이걸 냅두면 성인우울증이 된다면서 걱정을 하더라.
나 들으라고 하는 소리인가 싶었음.
거기에다 대고  솔직하게 내 얘기하면 다 뽀롱날거 더더 보여주는게 되는거 같아서
"아 네~~ 어머~ 병원비가 많이 비싸네요~~" 이 지랄하면서 맞장구 쳐주면서 모르는 척 함.
(속으로는 미친 정신과 병원비 그렇게 안 비싼데....무슨 검사를 했길래 검사비가 그렇게 비싸냐 풀배터리라도 한거야?)

아직도 약물치료에는 거부감있는 사람들이 많은가보다.
그러니까 나같은 애들 오픈하면 약점잡히고 회사에서 왕따당하고 언제 짤릴까 조마조마하지.

갑자기 사는게 너무나도 엿 같아서
안그래도 그지같은거 너무나도 잘 아는데 정말 싫다.
아는거 모르는척 뒤에서 호박씨까고 가면쓰고 간 보고 떠보는거...

다 싫다.

https://youtu.be/IW70vn4yqQI?si=Y7oopd50EdSbTvBD

카드값이 너무 많이 나와서 리볼빙까지 하게됐다.
해본 사람은 알겠지만. 리볼빙 지옥이다.
그래서 일정금액 정해놓고 체크카드 위주로 쓰기로 했다.
마침 1년짜리 적금하나가 끝나서 그 돈으로 카드값과 한달 생활비가 나왔다.
적금 없었음 현생챌린지도 못했다.
계획세워서 돈 나누고 쓴것 정리하고 모으는거 찍어서 유튭에 올리는게 있길래 신기했다.

특히나 동기부여가 된게
9천만원 학자금 빚 있는 조울증 환자가 이거하고 빚 다 갚고 사업한거 보고 오잉??!! 나도 할 수 있겠다!!! 였다.


하기전에 6개월간 쓴 카드내역서로 소비패턴 분석.
어디에 돈을 많이 쓰고 쓸데없이 어디에 썼는지 본다.
나는 간식비와 옷 값(옷이 안 맞아…)에 너무 많이 썼더라.


일단 다이어리랑 가짜돈을 사서(….) 바인더에 넣어두고
그 만큼의 돈을 체크카드 통장에 넣어둔다.
그리고 신카대신 체카로 결재.
계획짤때 너무 타이트하게 잡지 않음.
네일아트 할 돈도 빼 놓을정도니까 여유있게 잡는데
이번주는 네일아트가 예상보다 비싸게 나와서 ㅠㅠ 약간 예산초과다.

실패해도 다음주 다다음주가 있으니까
잘 해서 돈 모으자.

ADHD는 많이들 들어봤을거다.
근데 나는 ADD라고....뒤의 HD가 빠진 진단명을 받았다.
AD(주의력결핍) / HD(과잉행동장애) 인데
나는 주의력만 결핍되고 과잉행동은 안해서....ADD
겉으로 보기엔 얌전하고 차분한데 머릿속은 매우 복잡하고 시끄러워서 "조용한 ADHD" 라고 함.

내가 이 병원에서 8년넘게 치료중인데
선생님이 내가 "저 ADHD아닌가요?" 라고 물어도 우울증때문에 집중력 떨어진거라고 하시더니만...
지금까지 나 상처받을까봐 얘기 안했다고........^_ㅜ
우울증이 어느정도 잡혀도 애가 기억력, 집중력이 떨어지니....ADD라고 진단된 듯.

검사를 제대로 해볼까요?
라고 물어봐도 "확실하니까 검사 하고말고도 없어요" 라고 하심.
나같은 사람들은 정리정돈도 못하고 일할때 되게 열심히 하려고는 하는데 머리가 안 돌아가서
자책하고 우울해하고 한다더니만...

슬프다...

1. 회사를 옮겼는데......올해 끝나기전에 또 이직하면 진짜 최고신기록이다.
이직...귀찮고 힘들지, 이력서 뿌리고, 자소설쓰고, 면접보고.....너무 신경 갈린다고 그거....
그럼에도 자꾸 고민하게 된다고.....주말에도 면접 잡혀있긴한데....이걸 어쩐다....
지금 있는 곳은 일도 별로 없고 편한? 그런곳이긴 한데
일이 너무 없으니, 내가 돈을 벌어다주는 구조가 아니라서 (적자)
다른사람들만 쎄빠지게 일하고 (맨날 야근) 나만 칼퇴근하며 근무시간에도 눈누난나임.
사무실에 나오긴 하는데 솔직히 안나와도 될 정도로....일이 없다.
혼자서 사무실 지키는 개가 된 느낌?

여기까지는 불만없지만,
사장이 너무 무식해서......거기 맞춰주다보면 열불천불이 난다.
말도 못 알아먹게 그지같이 하고 말야......하아..........할많하않.
사실 제일 큰 건, 일이 없어서 눈치가 보인다는거겠지.

2. BTS 부산 콘서트 다녀 옴.
워킹에서 알게 된 아는 동생이 티켓 잡아서 다녀왔다.
너무 고마워서 일단 치킨은 쐈고, 조만간 만나서 맛있는거 더 사줘야겠다.
그런데 콘서트........나 일단은 그라운드 스탠딩이었는데......

하나도 안 보였닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

무대가 보이긴 함??? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

3. 환절기 끝
9월달부터 쭈욱 상태가 안 좋았다.
우울도 심했고 무기력도 최고였다. 아무것도 못 했음.
밤 9~10시에 잠들면 8시에 겨우 일어날 정도로.....
그리고나서 회사에서 또 존다.

병원가니까 양극성이라서 지금 울증기간이라고 하더라.
옛날 차트 보면 귀신같이 딱 시기가 겹치는데 내 생체리듬이 지금 환절기라네.
심지어 방탄 콘서트 가는 전날까지도 너무 짜증나고 다 귀찮았다.
너무너무 신경질나고 무기력해서 힘들었는데.....
콘서트 끝나고 이틀 목감기로 앓고나서 그런지 모르겠지만,
10월 끝물이 다가오고, (정확히는 방탄 콘서트 끝나고)
아무것도 안했고, 이벤트도 없는데 그냥 컨디션이 올라오고있다.
아침에 일어나느것도 전보다 수월하고 퇴근하고서도 덜 피곤하다.
참으로 몸이란 알 수가 없다.
현재 먹는 약
아침 : 라믹탈, 프로작 2 (아빌리파이+ 인데놀 내가 일부러 안 먹고있음 ㅋㅋㅋ)
저녁 : 라믹탈, 에나폰 2 (가끔 트라조돈 + 아티반 추가)

그지같은 미친넘 회사 그만두고

지금 완전 호로로노론롤 널널한 회사로 이직해서 상태가 급격히 좋아졌음.

이걸 보고 주치의는 "지금이야!! 지금 약을 줄여야해!!"

라며, 저녁약을 다 빼버렸다. (물론 먹으라고 주기는 했다)

월요일에는 에나폰2개 + 로라반 1개

새벽에 1시간 단위로 깼다;;;;;;;

어제(화요일)에는 에나폰 2개 + 로라반1개 + 트리티코 반개

이번에는 온몸 관절이 시려서 3시쯤에 깸.

에나폰 1개 + 로라반 1개 더 먹고 잠.

이래가지고 저녁약 줄일 수 있겠나;;;;

근 4년간, 프로작을 먹으면  졸려서 일을 못한다는 이유로 모든 약을 자기전에 몰빵해서 먹었는데
이제는 적응이되서 프로작을 먹어도 암씨롱 안하게 되었다.

내가 자꾸 잠을 잘 못자고 꿈을 많이 꾸니까 선생님이 계속 프로작먹고 졸린거 맞냐며...
원래 프로작 먹으면 세로토닌 흡수 억제도 하지만 (잠을 잘 자게 함)
도파민도 나와서 (흥분 각성)....... 다른 신경안정제로 억제하고있어도 잠을 잘 못자고 꿈을 많이 꾸는것같다고,  왠만하면 프로작은 낮에 먹는게 좋다고 하심.

그래서, 약 먹은지도 꽤 됐고해서 이번주부터 프로작은 낮에 먹음.

다행히 안 졸리다.
당연하지, 아침+점심에 커피를 한사발을 마시는데;;;;;

약을 먹긴 먹는데 이놈의 커피가 문제다.

지금 먹고있는거 (생각나는대로)

- 라믹탈
- 에나폰
- 폭세틴
- 아빌리파이
- 로라반
- 클로나제팜
- 브로마제팜 (잠 못 잘때)

요즘엔 하루 5~6시간정도 자는데
그래서 낮에 피곤하고 졸림.

브로마제팜을 먹으면 좀 깊게자는데 (이거 꽤 중독성있다고 선생님이 ㅠㅠ)
그래도 새벽 5시~6시쯤에 깸. 그렇다고 푹 자서 기분좋게 일어나는것도 아님.

피곤하니까 일단 누우면 금방 자는데 제대로 자지를 못 함.
꿈도 많이 꾸고 새벽에 깨는게 뒷쪽 잠이 약한거......얕게 잔다는 거.

선생님 왈

잘 못잔다 - 멜라토닌이 부족하다 - 왜 그런가 - 스트레스 받아서 -
스트레스 때문에 잠을 못 잔다 - 피곤하다 - 멜라토닌이 부족하다 - 잘 못잔다 - 피곤하다

의 악 순환
세로토닌도 부족하다고 하시는데...
아니 지금까지 약을 몇년을 먹는데 왜 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

이 병은 장애맞네.
아무튼 아침에 아메리카노 벤티사이즈로 버티고 낮에 블로그질 트위터질 하면서
간간히 버티고있음.

그렇다 울증기간 돌입이다.
그래도 조증일때보단 나아.....조증일때는 아주 짜증이...그놈의 짜증과 신경질.....

그러하다.

난 경조증만 가끔 나오고 (덕질할때)
대부분 울증인데

의사가 보기에는 생리주기와 비슷하게 올라갔다 내려갔다 물결치듯이 감정기복이 반복된다고
나에게 양극성정동장애 2형이라고 하셨다.

이병은 말 그대로 "장애"다. 심하면 장애인 신청도 가능함.
선천적으로 뇌가 남들과 다르게 태어나서 평범하게 자랄 수도 있지만
외부환경에 의해서 그 유전형질이 발현이 되는데
난 이게 사춘기때부터 였다.

이 병은 평생 관리하며 살아야 한다.
한때는 나도 완치를 생각하며 멋대로 약을 끊어보고 했는데
더 심해졌다.
이제는 포기했다. 혈압약, 당뇨약 먹듯이 평생 먹으며 관리해야한다고
그렇게 생각하니까 편해졌다.

한동안 잠깐 경조증이었는데
다시 울증이다......

지금 회사상태가 그지발싸개 수준인데
인수인계도 개떡같지만
내 기억력과 건망증이 너무 심해서
남들의 10배는 더 반복해야 1개 기억할까 말까인 수준.

그래서 더 짜증이 나고 회사가 싫고 머리가 아프다.
편두통과 어깨통증이 가시질 않음.

그리고 짜증.........짜증이 너무 나서
안정제를 먹고 두통약도 먹어보는데.........

가슴이 답답하다.........

그거 앎?
4개에 만원짜리지만 2개만 사거나 3개만 사도 된다는 거.....

허헐.....

근데 난 4개 샀다.
기린 이찌방 시보리 2개 , 칭따오 2개

다른맥주는 뭔 맛인지 도저히 감이 안와서
그냥 아는 브랜드로 두개씩 집어 옴.

사실 술 마시면 안되는데......

거의 7년만에 마시는것 같다.

신경정신과 약이랑 술은 상극인데

라믹탈먹고 맥주 500짜리 1캔 따서 마심.
먹은지 3시간이 넘은거같은데 아직도 몸이 후끈거리고 무겁다.

귀가 타들어가는거 같다.

그래도 이정도는 잘 받는 날이다. 마시고싶을때 마셔서 그런가.......

내 나이 되도록 뭐 한것도 없고,
모아놓은 돈도 없고
일정한 직업도 없고
이뤄놓은게 하나도 없네
고독사가 내 끝이라는걸 나도 아니까

가족들도 나때문에 속끓이는걸 보고있자니
나같은거 그냥 없어지면 만사오케이 일것 같은데

검색해보니까 드라이기로 목 매는게 있던데
시도해보려다 관뒀다.

항우울제 먹고자야하나..........

술 먹어서 오늘은 먹지 말아야하나...........

이딴거 고민하고있는거보면 난 아직 죽기는 싫은갑다.
아니, 스스로 죽을 용기가 없는거고
스스로 죽으면 원망받을거 뻔하니까 사고나서 죽고싶은데

별 사고도 안나네.........

다음달에 비행기타는데

비행기엔진 터져버렸으면 좋겠다.

월요일에 줜나게 깨지고 정신과질환 커밍아웃하고

살얼음판 걷는 기분으로 일하고

도대체가 생긴지 5년차인 회사인데 아직까지도 이렇게 체개가 안 잡혀있다니...

내가 지금 하는 일을 예전엔 혼자서 했고, 지금은 둘이서 나눠서 하고있는데

(그래서 서로 정보공유를 위해서 양식이 잡혀있어야 하는데 그게 하나도 없음)

내가 틈틈히 양식 만들고 어떻게하면 효울적으로 정보공유 할 수 있을까 고민하는데

아무도 그걸 안 함.

금요일에도 먼저 퇴사한 선임이 일을 그지같이 해서

내가 그거 다 떠안음.

그거 내가한거 아니라....먼저 간 그사람이 그렇게 한거고 난 그냥 '그게 맞는건가부다'

하고 넘어갔지....내가 뭐라고 거기에 꼬투리를 잡을 수 있어.

그 사람이 '이거 맞아요 이렇게 하면 돼' 라고 했으니까.........

하 시발........억울해.........

금요일에 저녁 10시까지 일했다.

하필 미성년자 4명이서 해외여행을 가는데

가족동의서, 가족관계 증명서 받고, 호텔예약하고....

근데 그 호텔예약을 그 선임 미친년이 그지같이 해놓은거다.......

내가 다 떠안음......백퍼 클레임 걸린다.

시발, 미자들은 제발 국내에 붙어있어!!!!

어딜 보호자도 없이 해외여행이야!!!!!

굽신거리면서 보호자에게 연락하고 증명서류 받고

2주일동안 짜증나게....아 씨발씨발!!!!

휴가간 팀장이 휴가처에서 메신저로 물어보길래

나 사고쳤다고 (정확히는 그 미친 선임년) 하고 

난 저녁까지 서류 정리하고, 호텔에 보낼 보호자 동의서 양식 만들고 정리하고

또 뭐 빠진거 없나 두번세번 체크하고 (강박증, 편집증이라고 주치의가 그랬다)

열심히 일하지 말라고 하는데....시발 열심히 안하면 사고나면 누가 책임지는데?

나 열심히 하는거 아니다.......

내가 병신인거 나도 잘 아니까, 정상인만큼 하려고 하는거지

그리고 이제 한달밖에 안됐으니 당연히 일이 손에 안 익었잖아?

일을 빨리 익혀야 나도 편하니까.....그런데

"하치씨는 누구에게 인정받고 싶어서 일하는거 같아"

완전 틀린말도 아닌데......시발 밥값은 해야하잖아.

내일 월요일에 출근하는게 무섭다.

병원가서 항불안제 받아왔다.

의사선생님은 나부터 바꿔야 한다고 한다. 나도 알아........그게 쉽게 되면

내가 왜 병원가서 당신앞에서 울고 약 받겠어?

나도 알아.....

내 주변이 어딜가도 지옥이면 내가 문제라는거.....

근데 그게 쉽게 안 바껴.......

난 모든것이 의심스럽고, 무섭다.

월요일 팀장에게 불려나가서

일본어도 못했으면 일 그만두라고 했을거란 소릴 들었다.

그나마 일본어 잘해서 붙어있는거라고.

입사 한달이 넘었는데

아직도 근로계약서를 안 썼다.

회의할때는 실수해서 마이너스 나면 급여에서 깐다고도 했다.

근데 웃긴건 이 말을 한게 사장이 아니라....팀장이란거지....시발. 지가 뭔데?

- 이거 불법이라고....신고하면 난 100% 승소하고, 사장은 징역산다.

- 근로기준법 찾아서 pdf로 저장해 둠

- 일하면서 중간중간 녹음해 둠

이러고 있다.

항불안제를 끼고 산다.

의사는 오히려 근로계약서를 안 쓰고 4대보험 신고를 안하면 회사 손해일텐데

왜 안했을까, 한거 같은데....다시한번 말해보라고 한다.

난 몇번이나 말했다. 시발 이사해서 주소 바뀌니까 그때 계약서 쓰자며?

이사한지 일주일 넘었어 시발년들아!!!!!

오히려 백수일때보다 지금이 더 불안하고 정신상태가 안 좋음 ㅠㅠ

뭐 이런 그지같은 엿같은 좆같은......

영화 예매해둔것도 취소하고 집에서 이러고있다.

게다가 아미밤키링 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이거 잃어버려서 온 집안을 다 뒤집어야 한다.

아 짜증나.........소중한 굿즈를.....

분명 내가 너무 소중히 여겨서 꽁꽁 숨겨놨는데 그걸 어디에 놨는지 까먹은거다.

시발 죽어야돼.........병신같은 나년아.........

오늘도 방탄(BT21) 굿즈 새로 나와서 (잠옷,파자마) 10만원 넘게 질렀다.

스트레스 받으니까 자꾸 돈 씀.

진짜 가족이고 뭐고, 다 필요없고

진짜 죽고싶음......

근데 받아온 약 다 처먹어도 안 죽음........

의사도 알고, 나도 알아.....

우리집 8층인데 떨어지면 죽을까? 밑에 나무 있어서 걸려서 안 죽고 병신될 듯.

회사는 11층이다. 떨어지면 죽을것 같은데 망할 통유리야......

시발 어떻게 죽어야 하나......

우리집에 목 매달곳도 마땅히 안보여......

바로 옆에 산이 있는데.....거기 나무에 매달려볼까 생각도 해본다.

다 쓰고 죽자.

쌓아놓으면 똥 된다.