Love yourself, Love myself

봇인가?

와서 소중한 글 감사하다던가

멋진 블로그네요! 뭐 이런거만 띡 써놓고 가는 사람들이 있는데...

뭐지....막 기분 별로임....

1. 입사 2개월 10일째....
내가 일을 못 하나봐? 자주 웃전들이 날 불러서 "힘들면 말해 도와줄께. 잘 하고 있어. 화이팅!"
이러는데......잘 하고있으면 이런 얘기도 안 하겠지? 
- 심지어, 너 벌써부터 잘하는거는 바라지도 않는다. 그럴려면 대기업다니는 애 비싸게 스카웃했겠지
  이런 소리가 나오는데 솔직히 짜증나고 화났음. 내가 왜 뭐하려고 살고있나 싶더라. 죽고싶었다.
일을 얼마나 못하는게 보이면 저런 얘길 하는거야;;;;;;;;;
어제도 진창 깨지고 대박실수 했다면서....너 짤릴 수도 있다고....하는 소리도 들음.
기가 빨려서 증말....
요즘에 입술이 가렵고 뭔가 짓무르는.....근데 입가가 심하게 헐은것도 아니고
어제는 대상포진 걸려서 수포 난 부분이 찌릿찌릿했다....설마 대상포진인가....
아무튼, 난 회사사람들과 친목질 할 생각도 없고 그냥 일을 잘 하고싶은데....일도 못하니 자괴감 쩐다.
어제는 정말 온 몸이 무거워서 눕자마자 기절.

2. 여권 잃어버림.....그런데 집안에서 분실....
다음주에 후쿠오카에 콧바람 좀 쐬려고 무려 3달전에 충동구매 했는데....
이제서야 여권이 없다는걸 깨달음.
당연히 책장에 꽂혀있는 저거겠거니....했는데. 꺼내보니 이미 만료된 여권이었고....스이카가 한장 들어있었다.
원래 쓰는 여권은 이코카랑 같이 있는데...아무리 찾아도 없음...안 보여 ㅠㅠ
일요일에 집을 다 뒤집어가면서 찾았는데 결국 못 찼고...
여권  만료까지 4년 남았는데, 그냥 새로 만들기로 했다. 
근데 분실사유와 분실한 곳을 적는데...사유 : 인테리어 수리하다가 집안에서 잃어버림.....ㅎㅎㅎㅎㅎ 죽고싶다.
여권 신청 수수료 52,000원 + 사진 30,000원....근 10마넌이 그냥 날아감......멍청이.

3. 병원 예약 놓침
라믹탈이 이제 다 떨어져서, 한 통 남았을텐데....하고 뒤져보니 없다.......
부랴부랴 병원 예약 잡고, 일단 주말에 정신과가서 약이 똑 떨어졌다고 3주치 라믹탈 좀 달라고 해야겠다.
주말진료도 있는데...벌써 다 꽉 차서 평일밖에 예약을 못 하게 됐다.
일도 못하는게 툭하면 반차,연차 쓰는거 눈치보인다......이놈의 병.....-_-;

4. 피해망상
1번의 연속인데....일을 못하니까 어린것들도 날 무시한다.
나 없을 때나 지들끼리 모여서 꺄르르륵 웃으면
"저것들이 내 욕하면서 웃나"
"내가 뭐 잘못해서 꿍시렁 거리나?"
이런식이다. 피해망상인거 알지만 자꾸만 그쪽으로 생각이 기우는....나도 내 뇌가 이상하다는거 아는데
이게 쉽게 안 고쳐짐. 일단 자존감이 바닥이고 내가 날 싫어하니까 자꾸 피해망상만 늘어감.
돌아버리겠다.
이건 약으로도 해결이 안 되는 듯.

5. 돼지
약 먹으면서 찌기 시작한 살이 안 빠지는데
일단, 밀가루를 엄청 먹음. 그리고 움직이는게 너무 힘듦.
만사가 다 귀찮아서 아무것도 하기가 힘들다. 걷는것도 싫어.
어제 여권사진 찍고나서 진짜 충격받음. 돼지새끼가 찍혀있었다.

입사한지 1달이 조금 넘었다.

인수인계랍시고 뭘 받긴 받았는데.......
이게 1달에 한번 하는 업무가 많아서 (늘상 하는거면 금방 외우겠는데) 잊을만하면 하게 될 듯 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
그리고 폴더가 너무 복잡해.....무슨 폴더가 이리 많지?
나름 직관적으로 만들어두긴 했는데....내 뇌구조와 맞지 않음....-_-a
일이야 계속 하다보면 늘겠지만.....

최근 제일 스트레스 받았던게 [인사] 다.
내가 나름 큰소리로 인사해도 사람들이 못 듣는게 허다하고....
일어나서 "어머~ 오셨어요~ 오호호호"이런 뉘앙스로 쪼르르 달려가서 인사해야하는 식으로 요구받으니
너무 불편하고 그렇게까지 해야되 -_-?
더 아니꼬와서 짜증나고.....
병원가서 이거 땜에 너무 짜증난다고 하니까.
"그렇게 해달라는 사람은 인사에 집착하는 애정결핍이에요. 불쌍하니까 업무라고 생각하고 해주세요."
라고 들음.

그리고 내가 스트레스 받는 이 상태도 강박증때문이라고 함.
인사하기에 꽂혀서 거기에 강박적으로 신경쓰고 스트레스 받는거라고....

나는 내 마음을 아직도 모르는구나......
힘들다 힘들어.

오늘까지 일하고 이직하는데
무슨 짜잘한거 다 나한테 계속 시킬것 같은 느낌으로 계속 뭘 요구하면서 시킴.

특히나 사장은 지가 잘못해놓고 오리발 내밀고
자꾸 내가 보내지도 않은 우편물이 나한테 카톡으로 오니까, 
내가 우체국에 전화걸어 다 확인해봄.
내 연락처 사장이 적어가지고 계속 나한테 문자가 오고.....
사장은 지가 안 그랬다고 오리발.....아휴.....

사이트마다 들어간 내 개인정보 다 지우고, 인수인계서 다시 정리하고
시킨거 뭐 또 잘못되가지고 오류 수정하고
번역도 시켜서 그것도 하고

아무튼, 마지막날인데 조기퇴근 그런것도 없곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
어제 생일이라고 너무 과식해서 속이 안좋아서 삼각김밥 하나랑 크림빵 하나 먹고 있네.

어제도 사장이 탕비실?(이라 불러도 민망한 테이블)에 믹스커피 다 쏟아놓고
커피포트에도 믹스커피가 들어가 있고....
재활용 모으는 봉투에 커미믹스 스틱껍데기가 들어가있고 (옆에 휴지통 놔두고 왜???)
아주 지랄 발광을 해놨던데
말 한 마디도 안하더라....지가 수습도 안하고......

나중에 차 마시려고 포트 열어봤다가 개깜놀;;;;;
그대로 물 끊여서 커피 타 마셨음.......우웩;;;;;;

어제도 사장 아들에게 인수인계 해주는데, 사장은 계속 지도 알아야겠다면서 물어보고
알려줘도 못 알아듣고 헛소리하고
엑셀에 테이블 짜서 쫘악 리스트업 해놨는데 못 알아보겠뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
눈은 장식이야????????

씨펄 이러니 내가 관두지.
사장땜에 천불나서 대상포진까지 왔었다.


지가 일하는것도 아니면서 왜 인수인계를 참견하지?
지 아들이 이제부터 내 일 넘겨받으니까 내가 날림으로 인수인계 할까봐 쫄려서 그런가??

그런데 아들놈도 문제다.....넘 무식해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
이제 jlpt N3급인데 다음달에 일본간뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미쳤낰ㅋㅋㅋㅋㅋ
뭘 하든 난 모르니 이제부터 개고생 해봐라.

아 진짜 집에 가고싶다.....  ᕕ(ꐦ°᷄д°᷅)ᕗ

+) 내일부터 출근하는 곳에서 문자 와가지고, 죄송하지만 출근하지 마세요....라고 하는 줄 알고
가슴이 철렁 내려앉았는데....다행히 내일 뵈요 ^^ 이런 문자였음. 하아.......

오늘 오픈인데 아침 7시 반 정도에 가도 줄이 끝도 없고
하루에 최대 500명 정도만 들어갈 수 있어서
오전에 다 팔릴것 같으니 포기하라는 트윗을 너무 많이 봤다.

그래서 일단 토에이 온라인스토어에서 지를 수 있는거 지름

원래는 북산 농구부 티셔츠랑 져지를 제일 갖고싶었는데.........
이미 품절;;;;;;

그나마 남아있는거만 몇개 질렀다.
더 현대 팝업은 실패할 듯 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
주말에 가보고 싶은데 몇시에 나가야 하는걸까;;;;

남자용 : 틴더
여자용 : 조이

무슨 바람이 들어서인지 해가 바뀌면서 둘 다 깔아봄.

틴더 : 매칭되면 바로 메세지는 잘 오는 편. 아니면 내가 메세지 보내면 답장도 금방 옴.
문제는 오늘 바로 만나자! 뭐 이런 놈들이 많다는거. 평소 모습도 자신있다는거니?
됐다 그래라. 바로 만나지않고 톡만 하면 바로 나가 떨어짐.
발정난 개색들만 모여있는 느낌.

조이 : 일단 연락이 잘 안 됨......... 오죽하면 내가 프로필에 "안 잡아 먹어요" 라고 썼을까.
그리고 그쪽 용어를 잘 모르겠어서.... 그리고 다들 머리길이에 너무 집착함. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
머리가 짧고 긴거에 왜 그렇게 큰 의미를 부여하는지.... (아주 이해 못하는건 아니지만)
다들 서로 간만 봄.

정대만을 몇번이나 되살리는 CD

굿즈가 너무 신박해섴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 보자마자 폭소하고
지름 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 1/22일까지 예약이네
운 좋게 찾았닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

중고딩때 슬램보면 다들 땀이 송글송글 피부병도 아니고 너무 징그럽게 땀을 많이 그려나서
그게 싫어서 안 봤었다...(이유한번 변태같네)

그래도 애니메이션도 보고, 워낙 붐이어서 스토리는 대강 알고 캐릭터도 알고있었는데
그 때도 내 원픽은 정대만이었다.
앞니 나가고 눈탱이 밤탱이가 되서 엉엉 울면서 "농구가 하고싶어요"
왠지 좋았다.
그리고 잘 생기지 않았음?!?!
선 굵으면서도 부담스럽지 않게 잘 생겼음.

THE FIRST에선 성우가 바뀐게 처음엔 거부감 들었는데
3차정도 보니까 성우도 찰떡이다 ㅠㅠ (성우신이 나에게 카사마 쥰을 점지해주신 느낌)
1인칭이 "미츠이" "미츠이 히사시" 인것도 좋아.
1인칭이 자기 이름인데 왜 안 오글거릴까나;;;

아무튼, 미츠이 굿즈만 질러대는 요즘이고 (내 카드값.....하아 몰라....)
저 CD보고 폭소하면서 질렀다.

https://hatsy.tistory.com/5405

갑질면접을 1시간 동안 본 그곳(↑↑↑↑) 에서 "저희와 함께 하실 수 있나요?" 이러면서 전화 옴;
뭐여, 아이돌 오디션을 너무 많이 보셨나??? 뭘 함께해....돈 주고 고용하는거지.

일단 나는 한군데라도 합격통보를 받아서 기분이 좋았다.
그래서 냉정하게 머리를 굴릴 정신이 없었다.
굽신대며 아직 다른곳에도 면접이 잡혀있으니 다음주 월요일까지는 생각해 보겠다며 전화를 끊었다.

그리고 지인들에게 물어보니 "원래 합격했던 사람이 왜 그만뒀는지 알아보라"며...
그제서야 머리가 돌아가기 시작했다.
얼마나 회사가 그지같으면 뽑히고 1달도 안되서 도망가고 불합격 된 나 (스페어겠지)에게 연락을 준 건가.

그리고나서, 다른곳에도 면접을 봤는데 다 시원치 않았다.
드디어 약속의 월요일. 고민고민하다 퇴근시간쯤에 전화를 걸어서
- 이날 사장의 멍청함에 너무 빡쳐서 사무실에서 맥주 한캔 까먹고 알딸딸한 상태였다.
"제가 당시에 경황이 없어서 못 여쭈어봤는데 먼저 합격한 친구가 왜 그만뒀는지 알 수 있을까요?"
라고 하자, 아직 채용을 안 한 상태이고 너님이 합격한게 맞다. 라고 뭔가 찝찝한 느낌의 변명을 들었다.

"저 불합격 통보 받았는데요????? 그리고 제가 면접 보고와서 코로나 걸렸으니 검사 해보시라고 문자도 남겼는데 답이 없으셨어요."
라고 하니 상대방이 당황해서 어버버버버 하더라.

그러면서 막 횡설수설? 약간 그런 느낌이어서
"오래 다니는 직원 원하신다고 하셨죠? 저도 정말 오래 다니고 싶거든요....진짜로 오래오래 다니고 싶어요."
라고 했더니 연봉 조금 (40마넌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 아주 정말 조금 올려줬다.
240 올려준다고해서 좋아했더니 그게 아니라, 끝자리를 240으로 맞춰준다는 소리였음 -_-;;; 좋다 말았네.

그래도 일단 이직에 대한 불안감은 없어졌고
연봉도 지금보단 높아져서 그럭저럭 성공한거 아닌가 싶다.
나만 잘하면 된다. 제에발 다음 회사는 상식적이었으면 좋겠다.

여기 그만두고 바로 다음날 출근인데,
생각해보니 그날 울 아부지 기일이다;;;;;;;
아부지 나에게 힘을 주세요!!

월요일에 다른 회사 면접을 봤고, 화요일에 컨디션이 안좋았는데
수요일에 코로나 확진이 났다.
마침 수요일에 연차를 냈기 때문에, 쉬는날에 딱 맞춰서 아프다며 은근 좋아했는데?
코로나였다니.......

면접 볼 때 좁은 회의실에서 사장&임원 3명이서 다닥다닥 붙어앉아 면접을 1시간이나 봤는데
나 혼자 마스크 벗었고 나머지는 쓴....이게 상당히 찝찝했는데 결국엔 확진이 떴네.
면접 본 곳에 문자로 [코로나 확진이니 나랑 같이 있던 분들은 검사해주세요]
라고 문제를 보냈는데, 답이 없다.
여기서부터 쎄~했다. 아무래도 떨어진 것 같다.

면접 보러가기 전날 양치질하다가 금니 떼운게 하수구에 떨어져서 ㅠㅠ
그거 찾느라 고생 좀 했는데다 (부위가 커서 금 비쌈)
면접보러 가는 당일에는 지하철역 앞에서 미끄러져서 무릎에 왕만한 피멍이 들었다.

이때부터 상당히 쎄~했는데...하하하....
이력서 그래도 계속 내야지...

고관절 근육은 여전히 아프고 (허리주사를 맞아서 차도가 약간 있는거보면 내전근 문제인듯)
병원비에 뭘 질렀는지 (생필품에 겨울 옷 몇개 샀을 뿐인데) 카드값 리볼빙에
이직은 안되고 코로나까지 걸려서 냄새는 못 맡고, 목구멍은 짜증나게 아프고
기침 한번 시작하면 폐가 뒤집어질것 같이 아프다.

연말을 참 그지같이 보내는구나.

여기저기 몸이 아프고 스트레스도 은근히 받았는지
정신도 다시 무너져간다.
살이 너무 쪄서, 아빌리파이 2.5ml 먹고있는것도 끊은지 6개월이 넘었다.
약을 빼고 잘 안먹어서 그래서인가... 너무 짜증나고 힘들다.

보통 짜증나고 예민하면 경조증인데 그래서 물건을 엄청 질러댄다. 1만원짜리 5천원도 좋으니 아무거나 사야 됨.
별 시덥잖은 이유를 대면서 자기납득 정신승리하면서 옷이며 가방이며 쓰잘데기 없는 것들을 지르는데.
이게 올 여름이었다.
그 여파가 지금까지 오고있다.
지금은 내 카드빚이 월급을 다 잡아먹어서 요샌 하루에 한푼도 안 쓸때도 많다.
분명 짜증나는데......경조증은 아니다. 돈이 없어서 짜증나는 것 같다.

스트레스받으니 몸이 계속 아프고 약발도 잘 안받고
너무 힘들고 짜증나고 만사가 다 귀찮고, 누가 좀 죽여줬음 좋겠다.
침대에 누으면서 '아, 내일아침에 눈 안 떴으면 좋겠다. 이대로 계속 자고싶다.' 라고 생각한다.
오랜만에 아침 전철에 치어서 죽고싶다는 생각을 했다.

우울증 다시 시작된거지 뭐.
그런데 약은 먹기 싫고
덕질이고 뭐고 다 싫어. 거기에 돈 아껴야하는 압박감.....
카드 명세서 보면 숨이 턱턱 막힌다.

몸도 마음도 여유가 없다.
정말 죽고싶다. 죽어야만 할 것 같다. 죽는게 무서운걸 아는데도, 그래도 그 길밖에 안 보이는 갑갑함.

지금 이렇게 다니는 직장도 일할때마다 갑갑하고 이게 뭐지? 난 뭘까. 싶은게 많다.
진짜 왜 살고 있지?