이번주부터 아토목세틴 2배로 증량하고, 트라조돈 반으로 줄였다.
저번주까지만해도 집중력향상은 잘 모르겠고, 잠을 엄청 자고 자고 일어나도 졸렸는데
원인은 트라조돈이었음.
그래서 반으로 확 줄였더니 아침에 엄청 일찍깨고 (심지어 새벽1~2시쯤에 한번 깬다)
아침에도 이전보다 말똥말똥함.
그리고 아토목세틴 올렸더니 집중력이나 이해력이 올라간듯 머리가 맑고 잘 돌아가는 느낌이 든다.
덕분에 기억력도 올라간 느낌적 느낌.
선생님이 "식욕도 줄지 않았어요?" 하는데.......그건 잘 모르겠음 -0-
근데 8년전에 웰부트린 먹고 1주일간 이런 느낌이었다가 아침에 갑자기 발작하고 응급실 실려간....
쬐끔 무섭기도하다. 지금 컨디션 완전 좋아.
이 상태가 유지된다면, 다다음주엔 아토목세틴 낮추고 대망의 콘서타를 넣을 모양.
제발 ㅠㅠ 콘서타 잘 들어라 ㅠㅠ 발작하지말자 ㅠㅠ
ADHD검사 (CAT검사)를 하고, 결론적으로 ADD 가 맞는걸로 진단이 나왔다.
초반 시각검사에서 점수가 되게 안 좋게 나왔는데.
내가 전날 잠을 잘 못자서 졸린것도 어느정도 영향이 있었던거 같지만...
청각검사에서 만점을 받았는데 이때 내가 눈을 감고 했다고 하니
눈을 감았을때 점수가 잘 나온다는건, 눈 뜨고 있을때 머릿속이 복잡하다는 뜻이니
ADD가 맞는거 같다고 하심.
그래서, 의사는 머리를 쥐어 뜯으며 (진짜로 내 앞에서 머리 쥐어 뜯음)
콘서타(ADHD 치료제)를 쓰고 라믹탈 용량을 올릴까 (현재 200mg 먹고있음) 고민을 하시더니
아토목세틴을 쓰기로 결정. 18mg부터 시작한다.
혹시 모르니, 복용하고 아무대도 나가지말고 집에만 있으라고 하심.
- 혹시라도 밖에서 발작 일으키면 대환장파티가 열린다.
나는 발작전에 전조증상이 없다. 갑자기 픽 쓰러짐 -_-; 그래서 더 무섭다.
영화예매한것도 취소하고
집에와서 바로 약 먹고 누움 (너무 졸렸다. 전날 잠을 깊게 못 잠.)
2일째인 아직까지 변화는 없다.
그런데, 내가 이전에 웰부트린 복용 1주일차에 경련발작 일으켜서 응급실 실려간 적이 있어서
- 그리고 이때, 뇌전증 확진 판정을 받았고 8년째 라믹탈 복용 중.
1주일이 고비다....1주일간은 덜덜 떨면서 복용을....(제발 회사에서 쓰러지지 않기를 ㅠㅠ)
이 약 부작용으로 발작도 있지만, 대부분의 부작용중에 식욕부진이 있다.
살도 좀 빠졌으면 좋겠네....조울증약 먹으면서 몸무게 앞자리가 3번 바꼈다;;;;
제발 이걸로 회사에서 일할 때 실수 안하기를....
1. 알리익스프레스에서 시킨 계산기 택배분실확정
분실이 맞는거 같다.
14일에 인천공항에서 통관됐는데 그 뒤로 꿈적을 안하고, 대한통운 앱에서도 택배예약한게 사라짐.
알리 판매자에게 문자 남겼는데 답도 없고....환불 신청하고, 대한통운 앱 캡쳐 전달함.
조용히 환불되면 정말 좋겠다.
귀여운 ㅠㅠ 계산기였는데 ㅠㅠ 너무 답답해서 쿠팡에서 계산기 다른걸로 사버림.
2. 내가 일을 못해서...
회사가 뒤숭숭허다. 웹,SNS,영상편집등을 담당하던 부장님 갑자기 퇴사하시고
나는 계속 실수투성이고, 사수는 아직도 내 뒤치닥거리 해주느라 맨날 야근하고 일하고
결국엔 대표랑 면담하고 지금 하는일에서 물러나서 다른일 하는건 어떻냐는 소리까지 들으니
내가 너무 싫어 미치겠음.
거기에 어제는 내 옆자리 부장님과 사수가 소리지르면서 싸웠다.
(남들 퇴근하고 나만 남아서 맘껏 소리친듯;)
요지는 내가 일을 못해서....사수가 일을 다 떠안고...근데 그게 좀 도를 넘은거 같았다.
부장님이 너(사수) 때문에 너무 힘들다며....너(사수) 혼자 다 해먹지말라고 한거 같은데
사수는 사수입장대로 '남들 다 안하니 내가 할 수 밖에 없다. 일이 보이는데 어떻게 안 하냐'는 입장이다.
두 사람 다 맞는 이야기같아서 어제는 눈치보느라 30분 늦게 퇴근했다.
왜 다 내가 잘못한거 같지? ㅜㅜ
확실히 회사에서 늘 실수를 한다. 매일매일 뭔가를 꼭 실수를 한다. 그게 부쩍 늘었다.
입사 8개월 넘어가서 이제 느슨해진건지...정신을 바짝 차려야겠다. (그럼에도 실수하지만)
오늘도 방금도 나보다 나이어린 부하에게 꼬뚜리 잡혀서 비아냥당하고....
이틀전 토요일에 병원갔더니 의사가 머리를 싸매고 고민을 심각하게 했다.
내가 너무 실수를 많이 해서 요즘 좀 힘들다고 했더니
뇌전증 발작을 각오하고서라도 바렙톨로 부작용 눌러보면서 콘서타를 먹어보는건 어떻겠냐고 했다.
물론 내 간이 버틸 수는 있는지 모르겠다.
간경화가 오든말든, 일단 난 맨 정신으로 다른 사람들처럼 정상적으로 살다가 일찍 죽는편이 나은거 같아서 나도 그렇게 한다고 했다.
콘서타 부작용으로 뇌전증을 찾아봤더니, 없던 사람도 확진이 될 정도라는 글도 봤다.
난 이미 확진이니까 -_-;;;; 아 진짜 그럼에도 불구하고 먹긴 먹어야겠어.
회사에서 면담할 정도로 심하면 약을 먹긴 먹어야지....
왜 뇌전증에 걸린걸까......
아빠 돌아가셨을때 잠 잘 자고(이게 됬었겠냐만) 하다못해 약이라도 잘 챙겨먹었으면....
그러면 뇌전증이 안 왔을까?
원망할 곳도 없어 그냥 한스럽다.
내가 정신과 치료받으면서 약 먹는거 회사 대표도 안다.
부장에게만 얘기했는데 (정신과도 아님. 뇌전증(이것도 말 안함)약때문에 신경과 다닌다고만 말함)
부장이 정신과약으로 잘못 말 옮겨서 대표가 나 우울증약 먹는걸로 안다면서...
(근데 내가 먹는 뇌전증약이 조울증에도 엄청 잘 쓰이는 약이다.)
부장이 먼저 미안하다고 선빵 침.
"미안해 하치씨....내가 이러면 안되는데 말을 잘못 옮겼네 용서해줘."
이러는데 화를 낼 수도 없고.
하긴, 병원 안 다니는 사람들은 신경과든 정신과든 뭔 상관이야 둘 다 병신인데.
지금도 약 먹는거 아니지? 라고 물어보길래, 여기서부턴 거리둬야겠다 싶어서 아니라고는 했는데
어쨌던 대표랑 부장은 안다는거....적어도 내가 비정상이라고 생각하는....
ADD에 조울증환자인 나는 아무래도 다른 사람들보다 덜 떨어지고 모자란게 맞는거같다.
하지만 병원에 안 다니는 사람들도 자각만 없을 뿐 하나둘씩은 다 이상하고 모자란게 있을텐데
왜 나같은 사람은 유난히 더 모자란게 잘 보이는지....
거기에 모자라다고 병원에 공증까지 받은 셈이 되버려서 더더욱 모자란게 튀어나와 보이겠지?
오늘 아침에 대표랑 대표 딸 이야기를 했는데
사춘기우울증이라고 이걸 냅두면 성인우울증이 된다면서 걱정을 하더라.
나 들으라고 하는 소리인가 싶었음.
거기에다 대고 솔직하게 내 얘기하면 다 뽀롱날거 더더 보여주는게 되는거 같아서
"아 네~~ 어머~ 병원비가 많이 비싸네요~~" 이 지랄하면서 맞장구 쳐주면서 모르는 척 함.
(속으로는 미친 정신과 병원비 그렇게 안 비싼데....무슨 검사를 했길래 검사비가 그렇게 비싸냐 풀배터리라도 한거야?)
아직도 약물치료에는 거부감있는 사람들이 많은가보다.
그러니까 나같은 애들 오픈하면 약점잡히고 회사에서 왕따당하고 언제 짤릴까 조마조마하지.
갑자기 사는게 너무나도 엿 같아서
안그래도 그지같은거 너무나도 잘 아는데 정말 싫다.
아는거 모르는척 뒤에서 호박씨까고 가면쓰고 간 보고 떠보는거...
다 싫다.
https://youtu.be/IW70vn4yqQI?si=Y7oopd50EdSbTvBD
카드값이 너무 많이 나와서 리볼빙까지 하게됐다.
해본 사람은 알겠지만. 리볼빙 지옥이다.
그래서 일정금액 정해놓고 체크카드 위주로 쓰기로 했다.
마침 1년짜리 적금하나가 끝나서 그 돈으로 카드값과 한달 생활비가 나왔다.
적금 없었음 현생챌린지도 못했다.
계획세워서 돈 나누고 쓴것 정리하고 모으는거 찍어서 유튭에 올리는게 있길래 신기했다.
특히나 동기부여가 된게
9천만원 학자금 빚 있는 조울증 환자가 이거하고 빚 다 갚고 사업한거 보고 오잉??!! 나도 할 수 있겠다!!! 였다.
하기전에 6개월간 쓴 카드내역서로 소비패턴 분석.
어디에 돈을 많이 쓰고 쓸데없이 어디에 썼는지 본다.
나는 간식비와 옷 값(옷이 안 맞아…)에 너무 많이 썼더라.
일단 다이어리랑 가짜돈을 사서(….) 바인더에 넣어두고
그 만큼의 돈을 체크카드 통장에 넣어둔다.
그리고 신카대신 체카로 결재.
계획짤때 너무 타이트하게 잡지 않음.
네일아트 할 돈도 빼 놓을정도니까 여유있게 잡는데
이번주는 네일아트가 예상보다 비싸게 나와서 ㅠㅠ 약간 예산초과다.
실패해도 다음주 다다음주가 있으니까
잘 해서 돈 모으자.
ADHD는 많이들 들어봤을거다.
근데 나는 ADD라고....뒤의 HD가 빠진 진단명을 받았다.
AD(주의력결핍) / HD(과잉행동장애) 인데
나는 주의력만 결핍되고 과잉행동은 안해서....ADD
겉으로 보기엔 얌전하고 차분한데 머릿속은 매우 복잡하고 시끄러워서 "조용한 ADHD" 라고 함.
내가 이 병원에서 8년넘게 치료중인데
선생님이 내가 "저 ADHD아닌가요?" 라고 물어도 우울증때문에 집중력 떨어진거라고 하시더니만...
지금까지 나 상처받을까봐 얘기 안했다고........^_ㅜ
우울증이 어느정도 잡혀도 애가 기억력, 집중력이 떨어지니....ADD라고 진단된 듯.
검사를 제대로 해볼까요?
라고 물어봐도 "확실하니까 검사 하고말고도 없어요" 라고 하심.
나같은 사람들은 정리정돈도 못하고 일할때 되게 열심히 하려고는 하는데 머리가 안 돌아가서
자책하고 우울해하고 한다더니만...
슬프다...
1. 입사 2개월 10일째....
내가 일을 못 하나봐? 자주 웃전들이 날 불러서 "힘들면 말해 도와줄께. 잘 하고 있어. 화이팅!"
이러는데......잘 하고있으면 이런 얘기도 안 하겠지?
- 심지어, 너 벌써부터 잘하는거는 바라지도 않는다. 그럴려면 대기업다니는 애 비싸게 스카웃했겠지
이런 소리가 나오는데 솔직히 짜증나고 화났음. 내가 왜 뭐하려고 살고있나 싶더라. 죽고싶었다.
일을 얼마나 못하는게 보이면 저런 얘길 하는거야;;;;;;;;;
어제도 진창 깨지고 대박실수 했다면서....너 짤릴 수도 있다고....하는 소리도 들음.
기가 빨려서 증말....
요즘에 입술이 가렵고 뭔가 짓무르는.....근데 입가가 심하게 헐은것도 아니고
어제는 대상포진 걸려서 수포 난 부분이 찌릿찌릿했다....설마 대상포진인가....
아무튼, 난 회사사람들과 친목질 할 생각도 없고 그냥 일을 잘 하고싶은데....일도 못하니 자괴감 쩐다.
어제는 정말 온 몸이 무거워서 눕자마자 기절.
2. 여권 잃어버림.....그런데 집안에서 분실....
다음주에 후쿠오카에 콧바람 좀 쐬려고 무려 3달전에 충동구매 했는데....
이제서야 여권이 없다는걸 깨달음.
당연히 책장에 꽂혀있는 저거겠거니....했는데. 꺼내보니 이미 만료된 여권이었고....스이카가 한장 들어있었다.
원래 쓰는 여권은 이코카랑 같이 있는데...아무리 찾아도 없음...안 보여 ㅠㅠ
일요일에 집을 다 뒤집어가면서 찾았는데 결국 못 찼고...
여권 만료까지 4년 남았는데, 그냥 새로 만들기로 했다.
근데 분실사유와 분실한 곳을 적는데...사유 : 인테리어 수리하다가 집안에서 잃어버림.....ㅎㅎㅎㅎㅎ 죽고싶다.
여권 신청 수수료 52,000원 + 사진 30,000원....근 10마넌이 그냥 날아감......멍청이.
3. 병원 예약 놓침
라믹탈이 이제 다 떨어져서, 한 통 남았을텐데....하고 뒤져보니 없다.......
부랴부랴 병원 예약 잡고, 일단 주말에 정신과가서 약이 똑 떨어졌다고 3주치 라믹탈 좀 달라고 해야겠다.
주말진료도 있는데...벌써 다 꽉 차서 평일밖에 예약을 못 하게 됐다.
일도 못하는게 툭하면 반차,연차 쓰는거 눈치보인다......이놈의 병.....-_-;
4. 피해망상
1번의 연속인데....일을 못하니까 어린것들도 날 무시한다.
나 없을 때나 지들끼리 모여서 꺄르르륵 웃으면
"저것들이 내 욕하면서 웃나"
"내가 뭐 잘못해서 꿍시렁 거리나?"
이런식이다. 피해망상인거 알지만 자꾸만 그쪽으로 생각이 기우는....나도 내 뇌가 이상하다는거 아는데
이게 쉽게 안 고쳐짐. 일단 자존감이 바닥이고 내가 날 싫어하니까 자꾸 피해망상만 늘어감.
돌아버리겠다.
이건 약으로도 해결이 안 되는 듯.
5. 돼지
약 먹으면서 찌기 시작한 살이 안 빠지는데
일단, 밀가루를 엄청 먹음. 그리고 움직이는게 너무 힘듦.
만사가 다 귀찮아서 아무것도 하기가 힘들다. 걷는것도 싫어.
어제 여권사진 찍고나서 진짜 충격받음. 돼지새끼가 찍혀있었다.
입사한지 1달이 조금 넘었다.
인수인계랍시고 뭘 받긴 받았는데.......
이게 1달에 한번 하는 업무가 많아서 (늘상 하는거면 금방 외우겠는데) 잊을만하면 하게 될 듯 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
그리고 폴더가 너무 복잡해.....무슨 폴더가 이리 많지?
나름 직관적으로 만들어두긴 했는데....내 뇌구조와 맞지 않음....-_-a
일이야 계속 하다보면 늘겠지만.....
최근 제일 스트레스 받았던게 [인사] 다.
내가 나름 큰소리로 인사해도 사람들이 못 듣는게 허다하고....
일어나서 "어머~ 오셨어요~ 오호호호"이런 뉘앙스로 쪼르르 달려가서 인사해야하는 식으로 요구받으니
너무 불편하고 그렇게까지 해야되 -_-?
더 아니꼬와서 짜증나고.....
병원가서 이거 땜에 너무 짜증난다고 하니까.
"그렇게 해달라는 사람은 인사에 집착하는 애정결핍이에요. 불쌍하니까 업무라고 생각하고 해주세요."
라고 들음.
그리고 내가 스트레스 받는 이 상태도 강박증때문이라고 함.
인사하기에 꽂혀서 거기에 강박적으로 신경쓰고 스트레스 받는거라고....
나는 내 마음을 아직도 모르는구나......
힘들다 힘들어.
여기저기 몸이 아프고 스트레스도 은근히 받았는지
정신도 다시 무너져간다.
살이 너무 쪄서, 아빌리파이 2.5ml 먹고있는것도 끊은지 6개월이 넘었다.
약을 빼고 잘 안먹어서 그래서인가... 너무 짜증나고 힘들다.
보통 짜증나고 예민하면 경조증인데 그래서 물건을 엄청 질러댄다. 1만원짜리 5천원도 좋으니 아무거나 사야 됨.
별 시덥잖은 이유를 대면서 자기납득 정신승리하면서 옷이며 가방이며 쓰잘데기 없는 것들을 지르는데.
이게 올 여름이었다.
그 여파가 지금까지 오고있다.
지금은 내 카드빚이 월급을 다 잡아먹어서 요샌 하루에 한푼도 안 쓸때도 많다.
분명 짜증나는데......경조증은 아니다. 돈이 없어서 짜증나는 것 같다.
스트레스받으니 몸이 계속 아프고 약발도 잘 안받고
너무 힘들고 짜증나고 만사가 다 귀찮고, 누가 좀 죽여줬음 좋겠다.
침대에 누으면서 '아, 내일아침에 눈 안 떴으면 좋겠다. 이대로 계속 자고싶다.' 라고 생각한다.
오랜만에 아침 전철에 치어서 죽고싶다는 생각을 했다.
우울증 다시 시작된거지 뭐.
그런데 약은 먹기 싫고
덕질이고 뭐고 다 싫어. 거기에 돈 아껴야하는 압박감.....
카드 명세서 보면 숨이 턱턱 막힌다.
몸도 마음도 여유가 없다.
정말 죽고싶다. 죽어야만 할 것 같다. 죽는게 무서운걸 아는데도, 그래도 그 길밖에 안 보이는 갑갑함.
지금 이렇게 다니는 직장도 일할때마다 갑갑하고 이게 뭐지? 난 뭘까. 싶은게 많다.
진짜 왜 살고 있지?
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